No me dejan cobrar un cheque porque está mi nombre

¡Toma ya! De todo lo que se me pasó por la cabeza al recibir la noticia, es lo único legible en público…

Entiendo que en este país abrirse una cuenta bancaria equivalga a estar fichao de por vida –a falta de DNI buenas son tortas, o recibos del banco, para el caso-; entiendo que la banca esté patas arriba, que el sistema financiero internacional tenga que recolocarse y que los bancos de a pié no se libran de la quema que desde hace dos años persigue al sector. Lo que no me cabe en la cabeza es qué problema tienen los bancos ingleses para entender que los españoles, esos vecinos del sur que tanto les gustamos por nuestro sol, nuestra comida y nuestro ‘being different’ tenemos DOS APELLIDOS.

Guiris al sol

Este fin de semana ha hecho calor.

 Y no me refiero a una acepción de los resignados lugareños para un día en el que no llueve. No. Cuando digo calor, me refiero a los 25 gradetes que llevan marcando los termómetros ingleses desde el viernes ¡qué soleil!

El caso es que si servidora se atrevió a desempolvar el bikini al amparo del jardín trasero, se pueden hacer a la idea de cómo florecieron los cangrejos autóctonos…

Sábado, cinco de la tarde, partido de cricket del equipo local en pleno apogeo –gracias a Dios son los benjamines de la liga, o lo que es lo mismo, la modalidad de juego es de cinco horas -. El chiringuito del club anfitrión, en pleno parque del pueblo, a rebosar de orgullosos padres animando a los retoños con fervor paternal, etílico incluso.

En el mismo parque, mismo juego, lados enfrentados del campo, los advenedizos. Están por todas partes: jóvenes y no tan jóvenes con ombligos al aire y pieles lechosas, vuelta y vuelta.

Lo peor de todo es que lo saben…sienten cómo se churruscan, son conscientes del regocijo –por no decir cachondeo – que despiertan entre sus vecinos de chiringuito las marcas de esas camisetas del Abanderado de antaño, Primark de ahora…lo saben y siguen haciéndolo…sin disimulo, con fruición diría yo…con resquemor… ¡y con calcetines blancos y sandalias de misionero trasnochado!

La cosa sólo empeora cuando les ves hinchados de orgullo, untados de aftersun y al volante de un descapotable, especie  a motor que también aparece como las setas en cuanto se huele el buen tiempo.

No es un tópico, es una realidad y aún quedan ingleses lo suficientemente cuerdos como para saberlo y condenarlo. Nuestro casero, sin ir más lejos. Hooligan reconvertido en padre modélico que dejó Londres por ‘los vicios que hay alcance de los niños’, el buen hombre no pierde ripio a la hora de dejar claro que a él no le pillas con la epidermis al rojo vivo ‘así lo maten’. “Y encima se piensan que están morenos”, sentencia.

Chapeau!

Goodbye, Mr. ATM

If this was a more just, perhaps wiser, world, perchance today nobody would have heard about the ATMs but about the JSB. This is not a matter of phonetics or marketing appealing, but it calls my attention to discover how the father of possibly the most revolutionary invent of the century has passed away mostly unknown.

I am talking about John Shepherd-Barron, claimed to have created the first world automatic cash expender in the early 60s. He has died in his Scotland, aged 84 and after a dramatically efficient illness.

After receiving an education at Cambridge and Edinburgh universities, he found himself visiting john and thinking of the way to withdraw money from a machine jumping the tedious queues to get to the banker. In such a little glamorous way he came up with the concept of a self-service machine which would dispense paper currency with 24/7 availability. This was the Automated Teller Machine (ATM)

His wife suggested the introduction of a four digits password, instead of the six ones normally required, in order to make it easier for everybody to remember it. “It occurred to me that it should be a way to access to my money from anywhere in the world, or even within the United Kingdom”, explained three years ago in an interview for BBC. “Then, I saw it: a slightly different version of a chocolate vending machine but with money instead of sweets”, recalled.

At that time, Barron was working as Managing Director for De la Rue Instruments in Enfield, north London, where a sharp and visionary executive from Barclays Bank trusted him and fought hand in hand with the inventor to see the first ATM installed in his branch in 1967. Fifty years after, there are more than a million installed worldwide.

He received the Order of the British Empire in the 2005 New Year’s Honours list for services to banking as “inventor of the automatic cash dispenser”. However, there is still some controversy over the invention. The first ever ATM was his creation, whereas a mechanical dispenser had been developed by Luther George Simjianand was installed in 1939 at the City Bank of New York, Wikipedia dixit. It was removed from the bank the same year it was installed due to lack of customer demand. Soon, other Scottish, Goodfellow, patented the system  to type the suggested four digits password to access to the money.

The Shepherd-Barron dispenser actually predated the introduction of the plastic card with its magnetic strip: the machines used special cheques which had been impregnated with a radioactive compound of carbon-14, which was detected and matched against the personal identification number (PIN) entered on a keypad.

As well as the ATM, he has also invented some less successful devices, such as one that plays the sound of a killer whale to deter seals from salmon farms.

Chapeau!

Reino Unido busca su Icono Culinario Supremo

Me uno a las celebraciones. Al fin y al cabo, si nosotros tenemos la paella para traspasar fronteras, físicas y culinarias, los ingleses pueden presumir de sus pasteles. O eso dicen.

No obstante, mientras en España pecamos de exceso a la hora de ofrecer algo típico ‘directo de la cocina a su mesa’ –desde la mal copiada paella a los olvidados callos, pasando por un interminable abanico de arroces; guisos de olla y cucharón; fabes en todas sus acepciones gastronómicas y lingüísticas; platos de caza; conservas; asados de cordero, cochinillo o capón; ¿qué decir de los gazpachos, veraniego como él solo el andaluz, entonador indiscutible el manchego?…-, en Reino Unido no acaban de encontrar un plato, o platos, que les define a la par que resulte atrayente al comensal más sibarita.

Es cierto que el fish and chips tiene su aquel, y que pese a que los cup cakes deban su éxito a las apariciones en Sexo en Nueva York, también engrosan las filas del parco bastión gastronómico nacional.

Pero los ingleses necesitan su adalid de la cocina para atraer a un turismo que nada tenga que envidiar al de España, al menos en estos términos, porque el sol es de los que no entiende de exigencias, súplicas ni amenazas.

Por eso hoy, como decía hace unas líneas, me uno a las celebraciones…del concurso nacional de pasteles.

Organizado por Colman’s, fabricante de salsas y orgullo de Norfolk desde 1814, tamaño evento persigue “convertirse en la celebración nacional de los Pasteles Británicos en todas sus variedades, dulces y saladas”. Con un patrocinador de esta categoría, nada más afín que Melton Mowbray, la Asociación del Pastel de Cerdo de la ‘Capital Rural de la Comida’ (se trata de un mercado famoso, especialmente por su queso Stilton y el pastel de cerdo que lleva su nombre).

La regla, “se considerará pastel a todo aquel relleno completamente contenido en una pasta”. El premio, 1.000 libras para el campeón de los pasteles y cincuenta de las mismas para el ganador de cada categoría. “El Campeón de cada categoría podrá además ostentar el título de Campeón Supremo de la misma”, animan desde la página web oficial del concurso.

No se rían, esto es serio, Prueba de ello es el número ingente de concursantes (más de dos millares, incluyendo cadenas de supermercados, particulares, hoteles, restaurantes de Guía Michelín, maestros, pasteleros y maîtres) y el nada despreciable listado de jueces (presentadores, columnistas, editores y redactores jefe de la BBC, Daily Telegraph, Evening Standard; jefes de compras de Fortnum & Mason, Harrods o el hotel Claridge y un sinfín de cocineros televisivos y bes-sellers de recetarios y libros de cocina).

Mientras todos los presentes salivamos, en el hotel Sysonby Knoll de Melton Mowbray, Leicestershire, la familia Howling, dueña del establecimiento y anfitriona del concurso, vigila que todo salga bien al rítmico batir de claras de huevo y harina. El nombre del ganador saldrá publicado mañana en www.britishpieawards.co.uk, ¡espero comentarios!

Chapeau!

La banca, esa gran casa de apuestas…

¿Quieres darle un impulso a tus ahorros? ¡Métele un gol a la banca! O, en este caso, envíale toooodas tus vibraciones positivas a ‘la Roja’. Un año más, vemos como un número nada despreciable de bancos nacionales e internacionales se arriman al árbol que más sombra da, el del fútbol. Aunque la F1 y el tenis también han dado de sí, queda claro que el deporte rey  es la apuesta a caballo ganador en lo que a nuevas técnicas de captación y fidelización de clientes se refiere.

Así, un verano más, los pequeños ahorradores asistiremos a un cruce de apuestas digno de cualquier paddock entre los grandes de la banca nacional. Ana Patricia Botín, rendida incondicional de Rafa Nadal y de los hombres de Vicente del Bosque, ha sido la primera en repetir experiencia. En apenas tres meses ha logrado captar 700 millones de euros desde el pasado 1 de febrero para su ‘Depósito Selección’, que ofrece un 3% de interés anual equivalente (TAE) durante un año. Retribución que se transformará en un 4% si ‘la Roja’ se corona vencedora del Mundial de Sudáfrica. Según los datos que maneja el director general de marketing y productos de la entidad, hasta la fecha, el producto futbolero ha permitido al banco hacerse con 12.000 nuevos clientes de entre los 35.000 que han apostado por el depósito.

Y eso que las aseguradoras sólo le conceden a la selección española de fútbol unas probabilidades del 20% de ganar la cita sudafricana…

Mastercard también viste de rojo para animar a su favorita, y para no quedarse sola en la grada regala la bufanda y la camiseta de la selección a cada nuevo cliente. Además, si el equipo español gana el mundial, la cuota de renovación anual de la tarjeta saldrá by the face a los esforzados hinchas. Su eterna rival, Visa Internacional, prefiere ir de la mano de la banca georgiana y estar al loro de los productos que acaba de lanzar el aparentemente también futbolero Banco Nacional de Angola.

Esta fiebre no entiende fronteras, ya que en Britannia también han sido varios los avispados marketinianos que se han lanzado a la guerra de captación de clientes. El departamento de análisis de Halifax Bank acaba de publicar una encuesta sobre las previsiones de comportamiento de la población masculina local para los próximos meses.

La conclusión es abrumadora: los hombres con pasaporte británico se gastarán nada más y nada menos que cuatro millones de libras en seguir con todo lujo de detalles el mundial sudafricano. Para ello, una idea ha cundido como la pólvora: crear espacios sólo para hombres en sus propias casas, equipados con todo lujo de detalles:

• Ya hay un millón de apasionados del balón cerveza y metro en mano, diseñando sus cubículos.
• El 36% de esta ¿pequeña? Población está pensando en invertir en nuevos dispositivos para mejor el disfrute de los encuentros,
• Teniendo en cuenta que el 69% de estas guaridas ya hay un PC o Mac,
• Mientras el 46% tienen un estéreo de última generación y un tercio están decorados con colecciones de cromos, botellines de cervezas, banderas, bufandas, pósters y un largo etcétera. 
• Por su puesto, al menos un 20% se ha atrincherado alrededor de la pantalla de plasma gigante y han hecho acopio de videojuegos monotemáticos para aprovechar los tiempos muertos.

Así es fácil entender por qué si contratas el paquete ad hoc de Virgin Media y da la casualidad que los ingleses ganan en Sudáfrica, voilá! Veranito televisivo gratis et amore. Ahora, recordemos que los British tienen aún menos posibilidades que los españoles de romper la maldición de los cuartos…

Chapeau!

¿Dónde están los dragones españoles?

Hay quién dice que la imitación, la copia, es un arte, pero también la forma más sublime de admiración. O eso me repetían mis padres de cuando hace ya demasiados años, yo me enfurruñaba porque alguna de mis hermanas pequeñas ‘se copiaba’ de todo lo que yo hacía.

Algunos de los que os ponéis el bombín de vez en cuando me habéis pedido que le dediquemos un chapeau a alguna de las muchas cosas dignas de copieteo made in UK. Y dada la calidad de nuestra televisión y la paupérrima situación de los cauces de la financiación y el apoyo real –monetario, vaya- al espíritu emprendedor nacional (que haberlo, haylo, como diría José Mota), os presento un reality que, gracias a Dios, no tiene nada que ver con e chollo de Mercedes Milá con Gran Hermano.

Los ‘Dragones Mentores’ proceden de Japón, donde tan temible animalito es símbolo de fortaleza, arrojo y rápido crecimiento y éxito económico, tirándonos más a la acepción financiera. El copyright no se hizo esperar y este formato ya se puede disfrutar en varios países desde hace más de cinco años.

La BBC empezó a retransmitirlo en enero de 2005 y retomó el programa el pasado verano. Desde entonces, han celebrado siete series de los Dragons’ Den. Trata de lo siguiente: cinco multimillonarios británicos (los dragones) buscan ideas felices para invertir, ayudando con un empujoncito monetario a los emprendedores del país. Theo Paphitis, Duncan Bannatyne, Peter Jones, Deborah Meaden y James Caan son las hadas madrinas de esta moderna versión de Cenicienta.

A fecha de 30 de junio de 2009, los cinco dragones han llegado a acuerdos de inversión de más de 5.500 millones de libras, que han ayudado a cimentar aventuras empresariales de lo más variopintas, y lucrativas: un filtro / detector de llamadas entrantes que decide si estás o no disponible en función de los números que restrinjas, un taller de muñecas personalizadas (35.000 libras), o en sistema de prevención de pérdida de combustible, que puso de acuerdo a Meaden y a Paphitis para invertir un total de 250.000 libras.

¿Por qué debo invertir la herencia de mis hijos en esto? Pregunta cada vez el mecenas de origen griego, mientras el más británico de los cinco mentores, Duncan Bannatyne suele optar por un escueto “Esto es ridículo, no cuentes conmigo.

He de reconocer que sigo con interés y avidez la entrega semanal de este reality y que me encantaría que el formato se copiara en la televisión española, no sólo porque llenaría un hueco en la parrilla nacional, el del programa inteligente y útil, sino porque podría tapar muchos más agujeros de la economía española que las nueve medidas felices que acabamos de conocer gracias al asalto parlamentario de ayer.  Lo único que me preocupa es

¿Qué inversor español estaría dispuesto a acudir cada semana a un plató de televisión, dar la cara y el dinero por ese nuevo talento que tanto se defiende y tan poco se impulsa?

¿Habría algún director de programas / contenido lo suficientemente comprometido con su público como para atreverse a programar algo que no incluya a Belén Esteban y sus secuaces?

Mientras tanto, y si a alguno le pica la curiosidad, podéis seguir la versión online del programa en http://www.bbc.co.uk/dragonsden/

Chapeau!

Why is BAA frightening away their customers?

This question came immediately to my head when I first saw the sparkling quantity at the parking machine´s screen. 4.30 it read. Yes, this the ‘affordable’ price of 32 minutes of short stays parking at Heathrow Airport.

It should be beard in mind that it´s required to use this service most of times you want yo drop someone off at the departures terminals. Even if you see a tricky sign above your lane stating ‘Passengers Drop Off’ don´t follow it!! It´ll irremediably lead you to this supposed to be cheap and convenient parking. 

Let´s talk about the convenience…

First you have to manage to find a place among those invisible but highly (neonized, even) located free ones.  Of course, the fist floor is always busy, so you have to keep on climbing up, normally until de 5^th level. Once there, you can find that there are not any of those chased free places, so you have to descend again, spending a lot of time until you become luckier and find a spot at the very end (from the airport entrance, obviously) of the parking area.

In the aftermath…10minute walking from the nearest departures desk, crossing 2 roads and fighting with scores of bewildered people threatening you with be almost running over your feet with heavy trolleys and heavier suitcases it´s not exactly what I´d could convenient. Especially after discovering their bargain prices…

So, just a piece of advice from this humble user of your beloved airport, dear friends from BAA…If you want to keep your already decreasing number of passengers, perhaps it´d be better for you to leverage your tariffs to the ongoing financial situation and stop building up more parkings, at least until they really worth it.

Chapeau!

A oscuras, el copyright no aplica

Pensábamos que el rapapolvo por vandalismo (léase más allá de alzar la voz ´a la española´ y bajar por la derecha en vez de por la izquierda, como no podía ser de otra manera) se materializaría en cuestión de segundos.

Conscientes de ello, aprovechamos para apretar el gatillo a dedo veloz, “¡zas!¡zas!¡¡zas! ¡juega con tu pelo! Sonríe u poco más! ¡Salta! ¡Más despacio!”. Lo dicho, el rapapolvo no se hizo esperar.

Vino acompañado de una gran sorpresa. En vez de amenazarnos en tono chulesco y con cara de pocos amigos –menos aún por tener que trabajar un domingo en el que,¡oh sorpresa!, han funcionado prácticamente la totalidad de las líneas del metro-, el oficial del London Underground nos pidió amablemente que dejáramos de hacer fotos.

No por el escándalo, tampoco por estar saltando agarrados a las barras centrales de los vagones al más puro estilo ‘Singing in the rain’.

No. Todo fue…por seguridad de los maquinistas.

Échale hilo a la cometa, que dirían en mi tierra. “Los flashes pueden desconcentrar a los conductores de los trenes y provocar algún accidente, así que les agradecería que dejaran de hacer fotos”, nos pidió educadamente el buen hombre. Ante nuestra total cara de sorpresa, que el protagonista de nuestra aventura dominguera confundió con indignación, decidió subsanar su parca información. “También es una cuestión de copyright”. ¡Con la SGAE hemos topao!, sufrimos en silencio…”Los logos del Metro de Londres son propiedad intelectual registrada y no está permitido hacer fotografías en los que aparezcan, por si se les da un uso indebido”. Más apertura bucal por nuestra parte.

Sale de nuestro vagón, da dos o tres pasos vacilantes, de camino a su garita, y nos vuelve a sorprender por segunda vez. “Bueno, de hecho podéis sacar fotos si no las tiráis con flash, que tengáis buen viaje”. 

Dos reflexiones compartidas con el traqueteo de las vías hacia Pinner, la guitarra y los dos ‘trasnochadores’ que, como nosotros, volvían a casa a tiempo de merendar:

n  ¿Si las fotos salen oscuras, no aplica el copyright?

n  ¿Qué dirían Ramoncín, Teddy y toda la panda si se hicieran las fotos de sus logos sin flash? ¿O si se escuchara su música a oscuras?

n  ¿Por qué nunca se encuentran trabajadores del metro amables y eficientes en España? ¿Se los han traído a todos a Londres?

Chapeau!

Alto en el camino…a Downing Street

Hoy es la jornada de reflexión. Aunque he estado siguiendo el desarrollo de la carrera por alcanzar la meta del numero 10 de Downing Street, he preferido mantenerme al margen y no ahondar mucho en el tema.

No obstante, aprovechare que a estas alturas todos los votantes ya tienen su papeleta rellena y a buen recaudo, para comentar un poco lo que, en mi humilde opinión, ha supuesto una novedad en la cita electoral de este año.

• La irrupción de Nick Clegg (que no pocos periodistas locales han querido ver como un eco de la irrupción de otro torrente, este ultimo real, de lava, con cenizas y todo –y que cenizas! -) ha sido cuanto menos refrescante. Huelga decir que me hubiera encantado tener a una primera dama con dos apellidos, llenos de zetas y acentos, y no solo por lo cercano de esta elección, sino porque la decisión de Miriam González Durántez, aka Mrs Clegg, de mantenerse al margen de las ‘photo-opps’ que tanto gustan las señoras de Cameron y Brown me parece mas que respetable, encomiable. Hasta hoy, que ha preferido salir del cascaron y dejarse ver junto a su marido.

 

• Siguiendo con el amigo Nick, y a como la propuesta de los Liberales Demócratas pivota en torno a su candidato, personalizando las elecciones mas personalistas que ha sufrido la Gran Bretaña en las ultimas décadas.  Ojear cualquier panfleto de los Lib-Dems es sinónimo inequívoco de mirar un Clegg sonriente, fresco, como recien levantado. Y poco mas. Porque lo que es la propuesta en si misma tiene mucho de ambición y poco de desarrollo: acercamiento a Europa, nada de descartar una futura adopción del euro, inmigración si pero de la de dinerito, tijeretazo a los bonus millonarios de los jerifaltes de la banca y revisión de los impuestos. Y ahí acaba la cosa.

 

• A quienes les guste el diseño y la política tanto como a servidora, se habrán percatado que esa imagen cuidada al extremo que tantos puntos ha hecho ganar al tercero en discordia en los debates televisados no ha llegado, ni de casualidad, al arte final de posters, panfletos y otros aparatajes comunicacionales. Para muestra, un botón. O millones, como los que han recolectado en www.thestraightchoice.org una web muy interesante que analiza los panfletos mas polémicos de un vasto abanico de partidos.

 

• De hecho, me atrevo a decir que el huracán Nick, como los mas afines han dado en llamarle, ha levantado la mayor polvareda entre otros partidos de menor tamaño y calado, mayoritariamente reaccionarios. El auge de un tercer partido con algo que decir en el Parlamento durante los próximos cinco años ha levantado viejas ampollas entre los indepentistas británicos, los republicanos idem, los verdes, y los que pasaban por allí. Cabe destacar que Clegg debe tan raruno apellido, que dirían los compis de Muchachada Nui, a padres holandeses y nórdicos, tiene mujer española ,el mas británico de sus hijo se llama Antonio y esta dispuesto a ceder todo lo que haga falta para que la Unión Europea se convierta en una organizacion supranacional como esta mandado. Se pueden imaginar las reacciones: Reino Unido para los ingleses, el trabajo para los mismos y el euro, cuanto mas lejos, major.

 

• Los bigotes de Gordon Brown. El líder laborista ha empezado la carrera de fondo cansado, resignado a lo que se le venia encima, con un roto en las cuentas nacionales y un agujero aun mayor en el bolsillo de su partido. Buena prueba de ello es la austeridad que ha gobernado su campana. Fuera cual fuera el tema de su arenga, la linea conductor de sus propuestas, la respuesta ha sido unánime y rotunda: majete, lo que no habéis hecho en 14 años, no lo vais a hacer ahora. ‘Hipocritas’ estall’o  el todavía primer ministro cuando pensó que no le oían –a micrófono abierto en plena entrevista en Sky -. Por eso, a estas Alturas, Brown se agarra con fuerza a los bigotes de aquella pensionista que tan mal parada ha querido salir de este asunto, mejor eso que la crisis de marras, pensara el buen hombre. 

 

• Y por ultimo, que no menos importante, David Cameron. La esperanza del conservadurismo nacional, la ceja levantada de las Viejas glorias del susodicho y de acuerdo con las ultimas encuestas, el Nuevo primer ministro británico. Veremos a ver. De momento, quienes no tiene dudas son los regentes de conocidas discotecas londinenses, que desde hace meses vienen organizando fiestas de celebracion para la noche electoral (la de hoy). El tema no deja lugar a dudas: los ochenta, con Margaret Thatcher como telonera en flyers y carteles de reclamo , David Bowie y Elton John de banda Sonora.

 

• Lo dicho, pasen y vean, y se sienten con ganas, apuesten a caballo ganador. Si no, aprovecho para recomedarles las alternativas al tedio del recuento de votos que hemos recopilado en www.elcolectivolondres.com

Chapeau!

México no es España // Mexico is not Spain

‘Felis sinco de maio’ cheered a kind radio broadcaster this morning. Up to here everything correct less a slight detail. He was congratulating all Spaniards -using the term ’espanoles’ not the broader one ’latinos’ or ’hispanos’ which have to be translated as Spanish in terms of this language speakers -.

•  Firstly, I would like to thank this nice guy to remember the Mexican national day amid the electoral pre-math.
• Secondly, I’d love to join his greeting and congratulations to all my Mexican friends and to the entire country in extension…Wish you the nicest of journeys, Jorge and company!!!
• Thirdly, dear English speakers fellows…can you please notice the difference between being Spanish and Latin? I know it can appear to be a little picky but I am aware of those also disliking to be called English intead of Welsh or Scottish, even Irish…same for the French speakers in Canada or the English ones in America…
• Summarizing…happy 5th of may!!

Chapeau!