El arte, si admirado, dos veces arte

Los que me conozcan un poco sabrán que me encanta el arte. Que me pierde un buen dibujo, una fotografía en blanco y negro que decolora una historia cada vez más tenue, un edificio que se enraíza rabioso en el suelo y alarga sus tentáculos suplicantes de altura, rezumando acero y cristal. También que colecciono postales raras por el mero afán de inventarme el porqué de su qué dirán.

Y sí, admiro, respeto y disfruto el diseño, aunque no lo ejerza.

Este no nace con vocación de ser un post largo, más bien al contrario. Quiere ser un brochazo, una pincelada gruesa, determinante, casi un trampantojo en plena blogosfera.  Una ventana abierta al yo más guardado bajo llave que jamás haya conocido.

Estas líneas van dedicadas, pero a la vieja usanza, ella sabe que es mi dama esta noche, no necesita más que “pintar un salvoconducto, a la vez una sentencia”.

No es nepotismo, es admiración.

Por mi hermana, por su esfuerzo, su creatividad y su talento.

Por eso, y sólo por eso, se merece tener su propio post en El bombín, porque estoy segura de que cuando le echéis un vistazo al catálogo, más de uno hará como yo y se quitará el sombrero.

Pasen y vean!

Chapeau!

catalogocolor

 

El dilema: ¿corbata o americana de pana?

Me animo con este post porque ¡cómo son las cosas!

Si en España el cuello de la camisa desabrochado hasta donde la decencia permite, la corbata a buen recaudo en el ostracismo del armario y las americanas de sport –léase pana ¡gracias Felipe González!- más propias de un anuncio de GAP que de un mitin, son toda una seña de identidad socialista, en Gran Bretaña viene a ser justo lo contrario.

Os recomiendo que le echéis un vistazo a la columna de este fin de semana de Vanessa Friedman, editora de moda del Financial Times. En ‘Politicians’ wardrobes: David Cameron’, Friedman repasa la importancia de cuidar hasta el último detalle.

Y es que, además de a las ya lejanas cenizas volcánicas y a los ecos de San Jorge, Inglaterra huele a elecciones. Que se lo digan a Nick Clegg, tercero en discordia, primero en el ring televisivo y favorito entre los españoles gracias a su mujer, aunque eso es otra historia (y otro post, sin duda). O a Brown, que no contento con preocuparse de medir sus palabras, tiene que hacer lo propio con los modelitos de su señora. Pero si hay alguien en este rifi-rafe electoral que sabe lo que se hace con la vestimenta, es sin duda, David Cameron, el adalid del ‘new  torie style’.

Los ‘Cam’ como se les conoce por estos pagos, poco tienen que envidiar a los protagonistas de Gossip Girl en lo que a modelitos se refiere, hablando en términos de ‘upper east sidelish’ se entiende, claro. Eso sí, ni a Samantha Cameron le ha dado por las diademas, ni a él por los sombreros de indie reformado.

A lo que iba. Las chaquetas de pana, protagonistas de la política internacional. Así, tal cual. Para Friedman, ducha en la materia como pocas, “el estilo desenfadado de Cameron, con sus trajes de chaqueta a medida y la camisa desabrochada de forma casual, sin atisbo de corbata, es una declaración equiparable a la de John F. Kennedy de quitarse el sombrero en su propia inauguración”. Ahí es nada.

Lo curioso del asunto, volviendo al origen y razón de ser de esta divagación es, que además de granjearle las simpatías de los Kennedy-adictos, le separa portentosamente de su rival, Gordon Brown, que no puede ser más feliz que con una corbata de seda bien anudada al cuello. Ms Friedman dixit. Al parecer, si en España el traje y la chaqueta se identificaban con un régimen, de vida, caduco y en vías de extinción, aquí es el no va más del laborismo. Mientras, el look de after office de Cam recuerda a eso mismo, al after office que se marcan las hordas de la City y Canary Wharf cada atardecer.

Sin embargo y muy de vez en cuando, al candidato conservador se le escapa una corbata. Cuando eso ocurre, el color no varía, azul en toda su gama de tonalidades. Los Tories han sido siempre el ‘partido azul’ británico, lo que nos remite, una vez más, al espectro cromático de la política – española -. Y aunque el abanico de colores corbatiles con los que se ha atrevido Cameron abarca del rojo al verde, pasando por platas y naranjas, el azul es sin duda su color. Algunos han querido ver en sus gustos un guiño cómplice a Obama, otro fiel de las corbatas azules. Yo, por el momento, sólo veo un estilista atrevido pero con gusto, garra y savoir faire político.

Chapeau!

O pasas por caja o…¡bye bye ayudas estatales!

Me desayuno con un ‘aviso navegantes’ en la prensa española: o pasas por caja, o cerrojazo al grifo de las ayudas…

Vamos, que de golpe y olvido te puedes quedar sin 210 euros de ayuda al alquiler (de Emancipación, creo que lo llaman para añadirle glamur a los treintañeros que se ven forzados a seguir pidiendo la paga).

Debe ser que después de comerse la zanahoria de los 400 euros de Zapatero (o recuerdo bien si esta idea feliz llegó a cumplir los dos años) se ha oído aquello de ¡Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiirmes! Y todo el mundo a dieta de subvenciones.

Y es que con la recaudación anual a la vuelta de la esquina, la caída de ingresos se agrava, especialmente para las comunidades autónomas. En 2011, los Reinos de Taifas tendrán que devolver lo que el Gobierno les dio de más el año pasado por una errónea estimación de la recaudación.  Mientras las estimaciones sobre cuántos euritos volverán a las arcas estatales fluctúa entre los 20.000 y los 25.000 millones de euros, Gobierno y comunidades revisan a marchas forzadas y pies juntillas los Presupuestos para 2010. Les mueve la loca esperanza de reconducir el déficit autonómico del 2,5% al 1,3% en cuatro años… Ya son diez las comunidades autónomas que han agachado la cabeza y se han resignado a poner esos Pogromos por escrito, mirando envidiosos a Navarra -que se librará como la única en la que dieron en el clavo con las estimaciones –y Madrid, que en palabras de la ministra Salgado “no debe presentar plan alguno, por no superar un déficit del 0,75% del PIB”.

Eso sí, el Gobierno central ha dejado para la próxima semana su plan de reorganización de estructura administrativa, dejando claro que de reducir ministerios, nones. Más información, pregunten en Grecia.

Me pregunto si en esta línea de ir tapando agujeros, tan española, por otra parte, los planes de los responsables del economato estatal amenazarán también con dejar…

-          Sin los 420 euros a los que aspiran los parados de larga duración

-          Las irrisorias ayudas a las familias numerosas (recuerdo que desde hace dos años un padre / madre soltero, divorciado o viudo con al menos dos hijos ya entra en la categoría). Poco pero algo ayuda ese 10% de descuento en la factura del agua, el 50% en la universidad pública y si eres de Madrid, una rebajita en el abono de transportes.

-          Incluso, si tienes la gran suerte de ser precario, y como tal cotizar un 2% de tu ¿sueldo? (recuerdo que en el sector mediático los mejor pagados suspiran por seiscientos euros mensuales por jornadas maratonianas) también puedes entrar en el limbo de los morosos de Hacienda.

Chapeau!

Gucci, caught by the Pop Up store fever

Nor the International Book Day, neither the English national patron saint, Gucci prefers to cherish its loyal fans.

And…is there any better to celebrate the day of England than making its capital the first venue for the Italian luxury house to open its temporary and exclusive shoe-room?

The Italian label has been the last one to fall in love with the last retail trend. Although this is not a new fashion, since the first Pop Up store was discovered in 2003 in New York, the recession, alongside with the hunger for new ideas to help the economy boosting are spoiling this suddenly-turning- out- and- as-suddenly-disappear shopping venues or blue-chip label flag stores.

Gucci Icon Temporary is offering for a brief while the house’s 17-piece limited edition sneaker collection, which is currently jet-setting its way around the globe. Guys, you’re the spoiled ones this time, as the most of the collection -15 designs out of total- are just for you.

If you want to be part of the exclusive bunch of owners and be the coveted one at the gym or rocking down London don´t miss the chance and go for a sneak peek at 37 Earlham Street , in Covent Garden. It would just last for three weeks so…run, baby, run!

Chapeau!

¡Que vienen los ingleses!

Algo así debieron gritar los marineros de Federico Gravina hace cerca de seiscientos años. Corría el año 1805 y tras haber perdido Finisterre meses atrás, la Armada española respaldaba los locos planes de un Napoleón desquiciado por conquistar las islas británicas.

Una vez perdidos los confines de la tierra -gallega- , el vicealmirante Villeneuve decidió que lo mejor era partir rumbo a Cádiz y lamerse las heridas en Trafalgar. La derrota no se quedó de brazos cruzados y pronto les alcanzó en aguas cuasi gibraltareñas –ya en manos inglesas, gracias a otro espectacular y ‘ventajoso’ tratado multilateral-.

Siglos después, ese ¡Qué vienen los ingleses¡ ha vuelto a resonar en aguas españolas. Las naves inglesas no venían esta vez a proteger su isla, sino a romper su aislamiento. ¡Nada mejor que decidir movilizar a la todavía Armada Invencible para despejar los cielos europeos!

Cientos de españoles se han hecho fuertes en los puertos cántabros, vascos y gallegos, a la espera de las naves de la pérfida Albión. Ha sido precisamente un buque de guerra de tan temido nombre el primero en atracar en el puerto de Santander. A bordo llegaban 550 soldados, procedentes de Afganistán y rescatados en Turquía, donde otro pérfido (volcán) les había dejado tirados días atrás.

Horas después, marchan el medio millar de uniformados y otros 250 súbditos británicos, que en vez de las armas reglamentarias portan maletas y carritos infantiles.

En tierra quedan otros muchos cientos de ingleses, a la espera de que o bien se limpie realmente el cielo y las cenizas vuelvan al lugar del que nunca debieron salir, o bien los miembros del Parlamento británico se pongan de acuerdo sobre cómo enviar a España un centenar de autobuses y autocares, que además de hacer las delicias de cántabros, gallegos y vascos, logren llegar al aeropuerto madrileño de Barajas y dar media vuelta, cargados con más maletas, carritos infantiles, e ingleses a medio camino entre el cabreo y el alivio.

Y es que aún quedan cerca de 160.000 británicos intentando volver a casa. A golpe de taxi – precio amigo de 1 euro el kilómetro para distancias superiores a 100km gracias al frotar de manos de un gremio castigado antes de que Islandia entrara en erupción -; de autobús; de ‘fragoneta’; de coche conseguido ‘a dedo’ o sentado cómodamente en tren, después de luchar a brazo partido para conseguirlo y con destino a algún lugar de Europa continental más cercano a las costas británicas.

Chapeau!

Las cenizas de Inditex

Nada que temer, el imperio de Amancio Ortega no está en riesgo, al contrario. La erupción del volcán islandés – de cuyo nombre ni siquiera un renovado Quijote sería capaz de acordarse - no le está viniendo nada mal a las finanzas del empresario gallego.

A estas alturas, quien lea este post estará pensando que qué tienen que ver las churras con las merinas, o lo que es lo mismo, ¿dónde está la conexión entre el Eyjafjallajökull y la caja de Zara? Pues ni más ni menos que… ¡en las cenizas!

El pasado viernes 16 de abril Londres era un hormiguero de maletas de mano y caras de sueño mal entendido. Los artífices de la megafonía de la red urbana de metro, tren y autobús repetían fielmente el mantra ideado por Lord Adonis, responsable de Transporte de la Isla. “Todos los aeropuertos del país están cerrados, por favor eviten dirigirse allí y llamen a las compañías aéreas con las que tuvieran su vuelo”.  El caos no tardó en extenderse. Eso sí, con legañas y resignación cuasi-dominguera.

Colas para hacerse con una habitación de hotel –el director del Intercontinental de Park Lane aún sufre agujetas faciales de sonreír y saludar: “no, lo siento, no tenemos ninguna habitación disponible”-. Colas aún mayores para pagar en las tiendas de Oxford Circus, Regent St. Y Tottenham Court.

Las tiendas de Massimo Dutti de Knightsbridge, Regent’s y Gloucester Road estaban a rebosar. “¿Tú también te has quedado sin vuelo?” me pregunta amable la cajera cuando voy a pagar mi última tentación, unas botas camperas que pese a ser más propias del invierno español, me harán un buen servicio durante el verano inglés. “No, ahora vivo aquí ¿por?” inquiero con la misma sonrisa. “Hoy está viniendo muchísima gente que se ha quedado en tierra por culpa del volcán, muchos habían venido de negocios para ir y volver en el día o al día siguiente y ahora no saben hasta cuándo tendrán que quedarse. Vienen sobre todo a por ropa interior, alguna muda de sport y algo de verano, que encima les ha pillado el tiempo de revés”. 

Reflexionando sobre tan curiosa información, me dirijo al Zara más cercano para ver si, efectivamente, hay más españoleo que el de costumbre.

Bingo.

Los Pepes, Juanes, Álvaros, Carlos, Marías, Cristinas, Anas y Palomas resuenan por doquier. Todos cargados con calcetines, camisetas de manga corta y aún, legañas domingueras en pleno viernes.

Volviendo a mi reflexión del anterior post…¿Globalización o cambio climático? ¿A quién deben mandar a visitar lugares sombríos los sufridos viajeros? ¿A quién debe agradecer el gran Amancio la coyuntura y digámoslo de paso, la caja que hicieron sus súbditos británicos este fin de semana?

Chapeau!

Ashes from Iceland

The whole British air space has been closed due to a grayish threat coming from the very fringe of Europe. Yet being the nearest case, is not the only, as at least 4.000 flights from all over the Old Continent have been canceled or delayed.

The unpronounceable name (Eyjafjallajökull) culprit of this modern Pompeii was a volcano hidden beneath a thick layer of ice which eruption has not only abruptly disrupt the dream of the 700 nearest inhabitants, but also caused no few worries to the responsible of Eurocontrol, the European Agency in charge of the air traffic.

 Early this morning I had some news from friends that have been caught amid the cinders. After discussing the paradox of being covered by ashes originated at the country of ice, we have discovered that at least four out five people taking part in the conversation had a sibling passing through similar situation. Thus, different names and airports, but the same reason to blame in Great Britain, Ireland, Germany, The Netherlands, Finland, Denmark, Sweden, Norwey, Belgium, France and Poland.

And it is precisely once reached that point when I started to wonder. Who is the one to put shame on? Should we bitch the climate change or the globalization? As a matter of fact, the European Union or even the Common Market can also make a good target, as they have been tying the not with the Scandinavian forgotten one for a long time. Shame on the Iceland Cabinet, that didn’t find a better time to propose the EU than the very mist of the recession.

If I were the Iceland prime minister – another unpronounceable name here -I would start to think what can be made to avoid the image of the country as the European bad omen. Perhaps going too far, somebody might highlight the resemblance between this eruption and the economic one, since it can’t be forgotten that it was Iceland the country which had the dubious honor to pass throughout History as the first market economy collapsing in the first twenty first century credit crunch.

For further references, ask Brian Flynn. The ultimate responsible of Eurocontrol could have be seen as an aerial Jean Claude Trichet when, as my friends, early this morning, get concisely to the point: “The reach of this unexpected inconvenience is greater than everything we encountered before in Europe”.

Chapeau!

La copa ¿medio llena o medio vacía?

Aviso navegantes, algunas partes de este post pueden resultar perjudiciales para la salud -mental- de los amantes del buen vino…

La primera vez no lo tomé en cuenta, pensé que era cosa de un buen amigo inglés, que en un desvivir por hacer de ganador de la edición diaria del ‘Come, dine with me’, se esforzaba en agradar mi vista (de algún sitio ha salido el dicho de que comemos por los ojos) y mi paladar.

Craso error.  Creo que los ingleses andan confundidos.

1.- El vino no se escancia, se sirve.

2.- El Shiraz sudafricano sabe a corcho avinagrado, por mucho que los defensores de los caldos del Nuevo Mundo se pongan de garras contra esta humilde opinadora.  Si viene de las colonias, léase Australia, huele a plátano, lo que no está mal, para variar, pero tampoco gana muchos adeptos para la causa.

3.- Si encima la botella en cualquier restaurante de cadena por el corcho avinagrado sale al nada módico precio medio de 15 libras, todavía más en contra del Shiraz y más a favor de las uvas de la Vieja Europa.

4.- ¿Por qué hacen las copas de cemento armado? Para soportar las garras británicas. Es un hecho confirmado y consumado…No se les ha ocurrido aún que el pie de la copa está para algo.

5.- Rechinar de dientes…nada que ver con el Shiraz esta vez, sino con la temperatura (bajo muchos ceros) a la que presentan los tintos.

6.- La copa siempre medio llena.

Para ellos no tiene más vuelta de hoja. Yo he querido verlo con lentes de color de rosa y decidirme por considerarlos como un país de optimistas. Pero el tiempo, y las copas, han acabado por convencerme. O han pasado mucha hambre, o les puede el instinto de lo práctico, que no gastronómico o sibarita.

Es tal el ansia de mojar el gaznate que se atropellan con tal de llenar sus copas, primero, y a rebosar. Choca esta costumbre con la delicadeza con la que sirven el té. No sé si será cosa de cómo decíamos, la escasez histórica de buenos vinos por estos pagos, de la moda del after office que tantos estragos ha hecho en las papilas gustativas de muchos o simplemente, de una falta de genes. Porque aunque en España no sea denominación de origen entender de lágrimas y bouquets, está claro que el gusto por tan conocido embajador nacional, no nos lo quita nadie.  Aunque sea con la copa, medio vacía.

Chapeau!

 

El PP y el PSOE se ponen de acuerdo para no dejarme votar

Leo en El País que el PSOE y el PP negocian un pacto para que los emigrantes que forman parte del CERA (Censo Electoral de Residentes Ausentes) sólo puedan votar en las elecciones para el Senado. Sí señores, como lo oyen.

Parece que se avecina el primer acuerdo en muchos añosentre los dos partidos que se reparten el mapa electoral español. Sí, sí. Uno al ladito del otro, codo con codo. ¿La paz en el mundo? ¿El fin de ETA? ¿Los más de cuatro millones de parados? ¿El impulso definitivo a la nueva Economía que nos sacará del pozo burbujeante, en el que nos agarramos a los cada vez menos flotantes troncos inmobiliarios, bancarios y turísticos?

Pues no…simple y llanamente para no dejarnos votar. A mí, y a otro millón y pico largo de españoles en la misma situación. Ya sabe, usted, nacido y criado en España, expatriado por los motivos que considerara más oportunos o por los que hicieran lo propio con usted, se queda en las próximas elecciones sin derecho a papeleta y con todos los números para la pataleta.

Alguno pensará que qué más da, si total, ya hace años que nos quitaron las ganas de ir, ahora nos quitan la oportunidad de hacerlo. Lo curioso del asunto es que esto de dar CERA se fragüe en plena renovación de aquello del “vente pa’ Alemania Pepe” al que estamos asistiendo. Y que encima venga de la mano de los cantos de sirena entonados por el presidente del Gobierno para que los españolitos que tengan unos ahorrillos al otro lado de la frontera vuelvan a disfrutar de lo typical Spanish. Pues eso, más typical, difícil: “dánoslo todo que nosotros te daremos…CERA”.

Lo que no acabo de entender es cómo se compagina este acuerdo con las libertades implícitas de los ciudadanos europeos. Me viene a la cabeza un sinfín de pueblos, especialmente de aquellos situados en todas las ‘colonias’ inglesas, alemanas y holandesas que hay diseminadas a lo largo y ancho de la costa española. No sólo allí votan todos los vecinos, sean Pérez, Rodríguez, Calduch, Smith o Vermeer; es que además vaya usted a decirle a estos últimos que o votan para elegir al alcalde San Cucufato de la Vendimia, o lo hacen en sus países de origen.

Para darle otra vuelta de tuerca, los artífices de tan sesudo acuerdo argumentan que es indispensable revisar la actual situación en la que balcones consistoriales y sillones parlamentarios pueden ser repartidos gracias al voto de “ciudadanos que nunca han residido ni residirán en ese municipio o circunscripción electoral”. Échale hilo a la cometa…Mientras, los de la Ley de Memoria Histórica parecen encarrilar la oferta y demanda de pasaportes españoles a lo yankee, esto es, subastando entre los nietos de aquellos a los que no se les va a dejar votar, la estampita roji-gualda. Cabe destacar que a día de hoy, hay más de 300.000 vástagos castellanos –en el sentido más amplio de la castellanidad- haciendo cola por conseguir el pasaporte que les abra las puertas al gran hermano en el que se están erigiendo los diseñadores de las políticas de inmigración e inmigración en este país.

Para hacer aún más comprensibles las virtudes de este pacto histórico, los sesudos legisladores han tirado de Constitución, que eso nunca falla. Así, donde pone bien clarito que la “ley reconocerá y el Estado facilitará el ejercicio del derecho de sufragio a los españoles que se encuentren fuera del territorio de España”, queremos poner ahora un avaricioso “residan fuera de España”. Vamos, que o pasas por caja en tu ayuntamiento, o no hay papeleta, más claro, agua.

¡Ah, bueno! No pierdan la esperanza, que además de ponerse de acuerdo para ver quién sale a qué lado de la foto, además nos dejarán un premio de consolación, anunciado con el boato que se estila en estas tierras: “se hace saber que podrán ejercer su derecho a voto…para decidir el color de las senadoras y senadores”. ¡Qué alivio! Tenemos derecho y deber de decidir quién manda en la, sin duda, más significativa y eficiente de las Cámaras…La ganga no acaba aquí, y como recuerdos históricos no nos faltan, ¡echemos mano de nuevo de las posesiones de Ultramar y unifiquemos a todos los colonos en una circunscripción a tal efecto!

En cristiano, que habría senadores electos por cada provincia, más los correspondientes a una circunscripción exterior, más los designados por las comunidades. Y como no podía ser de otra manera, “el proceso electoral se llevaría a cabo mediante votación presencial en los consulados para evitar fraudes. Los emigrantes votarían en urna en los días previos a la jornada electoral, y las papeletas serían remitidas después a España por valija diplomática”. El colmo de la transparencia electoral…De aquí a que le quitemos los observadores electorales a Myanmar poco queda…

Chapeau!

From the Semana Santa processions to the Morris Dancers. Happy Easter!

Holy Week or Semana Santa in Spain is mainly about reflection, sacrifice, bared feet, women in black and veils, mourning, pasos clogging the streets of the entire country(religious images or sculptures carried out by costaleros -bearers- whose devotion for a given virgin or saint lead them to display the latter on a religious parade) and…torrijas.

All the Lent starving ends to a festival of torrijas, which are probably the best kept Spanish Easter treasure, alongside with the Catalonian Mona de Pascua. They fiercely set the battle to the Easter Bunny and his mates. It is a very traditional and hard-to-digest-but-so-tasty-that-you-can´t-quit-eating-them dessert made of dried bread, egg, cinnamon, sugar and milk, well fried on a pan and served hot and accompanied by a hot chocolate drink.

Being from Alicante, Mona de Pascua or Cocas take my fancy. The grace of the mona is that netted inside the cake there is a boiled egg that has to be smashed on somebody else’s forehead to bring both of you good luck for the rest of the year.  Slight similarity can be found in the traditional Easter egg hunts organized in the English villages, wherein the Easter Bunny hides Easter eggs for the local children to find. In some town, the local bakery would offer fragrant hot cross buns, warm from the oven, and Simnel cakes, with homemade marzipan ( reserved in Spain for Christmas time).

But there are also resemblances further than the sweet treats: the joy, the renewed vows and hopes, the effortful promises to be fulfilled and the eager spirit for family and tradition exaltation. Thus while in Spain the Manolas (anciently widows that closed the processions, dressed in mourning and praying for their lost ones) change their clothes and get into their newest and best outfits to celebrate His Arise in Easter Sunday, London holds an Easter parade in Battersea Park, and ladies get decked out in fancy handmade bonnets, decorated with ribbons and flowers.

It is easy to see as well how the Morris Dancers take over the British high streets and main squares. Their arrival brings a flock of men in black-and-white clothes — with straw hats, red sashes, ribbons, and bells on their ankles — dancing in the streets to chase away winter. The procession is followed by a bunch of young women, that after found themselves chased; hit the dancers with an inflated pig bladder on a stick to summon good luck.

Easter is an occasion for sober worship and quiet family gatherings sans the extravagance that accompanies other Christian feasts like Christmas. Nevertheless, springtime celebrations are gleefully observed in rural hinterland of both countries, aimed to test not only their faith, but also their stomachs endurance.

To sum up,  if there is something that caught my attention these days is how different a same belief can be lived. The festive feelings of the British Easters strongly contrast with the more folkloric Spanish set on stage –with the permission of the silent processions in Old Castilla and the even more silent ones during Last Supper parades-.

Chapeau!